Tahun 2008.

Ada banyak perkara yang saya rindu. Perkara-perkara yang sudah termaktub dalam sejarah hidup saya itu telah pun membutirkan buah pengalaman manis dan pahit, yang silih berganti, membangkitkan rasa yang sejuta. Pasti.

Saya merindui tahun 2008. Tahun yang mengubah sempadan iman saya, merubah paksi hidup saya, dan memacu arah tuju saya. Saya yang mahu mencapai dunia, akhirnya tersungkur di bumi Sang Pencipta.

Ada banyak benda yang saya rindukan dalam tahun ini. Saya rindukan masa-masa saya dalam jemaah tabligh. Sejujurnya, saya dihimpit kesedaran melalui gerak kerja jemaah tabligh. Here, the story begins...

Hingga akhir tahun 2009, saya komited menjadi anggota tabligh. Dari satu masjid ke masjid, kami beriktikaf dan melakukan islah. Saya senang begini. Jumpa orang... cakap tentang Lailahaillallah. Jumpa orang... ajak solat berjemaah. Jumpa orang... ajak datang masjid. Walaupun hanya berkisar kepada perkara-perkara seperti itu, saya seperti merasakan dekat dengan Allah. Saya temui keindahan rasa, apabila kita jadi benci melihat maksiat... apabila kita rasa kasihan melihat kemaksiatan orang lain... ah! pendek kata, saya rasa bahagia. Bahagia kerana mulut saya tidak berbual benda yang lagha'. Bahagia- kerana telinga saya tidak menggemari sembang-sembang lucah atau menghina. Bahagia- kerana mata saya tidak ditarik oleh nafsu untuk memandang mana-mana wanita tanpa sebab. Dan paling bahagia- kerana hati saya tidak rasa besar diri.

Tapi ada beberapa benda yang membuatkan hati saya tawar. Sahabat saya yang terlalu 'kuat' bertabligh, hingga berderet exam dia fail. Itu punca utama, kerana saya melihat dia gagal menjadi qudwah. Saya juga rasa terpinggir, kerana sikap sebahagian insan yang meminggirkan majlis ilmu. Bila lihat dengan mata sendiri, baru sedih itu timbul. Apa tidaknya... di saat ketua mereka berucap, mereka akan duduk berlaga lutut sesama mereka, tetapi apabila ustaz-ustaz yang mursyid berucap, mereka angkat punggung ke belakang. Bahkan ada yang tenggelam dengan ibadah sunat, meminggirkan kuliah agama yang nyata berada di tempat yang lebih utama- wajib (fardu ain).

Bahkan, dalam ceramah-ceramah mereka, banyak yang berucap tanpa dalil. Hinggakan saya membuat kesimpulan sendiri, golongan ini tidak menitik beratkan aspek ilmu, tetapi menumpukan semata-mata kepada dakwah dan ibadah.

Perkara-perkara berikut membuatkan hati saya tawar. Awal 2010, saya join tarbiyyah. Di sini, memang terlalu banyak ilmu yang saya kutip. Alhamdulillah. Memang terasa jiwa lebih terisi dengan ilmu. Dalam masa yang sama, saya sedikit demi sedikit makin menjauhi jemaah tabligh. Tidak lagi saya khuruj 1 hari setengah setiap bulan. Tidak juga membuat ziarah setiap minggu. Tiada.

Dan disana saya melihat, diri saya telah berubah. Sedikit-sedikit... saya melemparkan diri saya ke dalam binasa. Saya tersilap. Terlalu silap.

Saya meletakkan medium blog ini sebagai 'dakwah'. Saya menjadikan Facebook saya, sebagai 'dakwah'. Saya meyakinkan diri saya dengan berkata, "Sudah cukup!". Melihat readers yang makin hari makin ramai, membuatkan hati saya senang. "Alhamdulillah. Dakwah aku diterima".

Saya sendiri yang menuturkan begitu!

Dalam Facebook juga, saya kira lebih 800 orang daripada 1085 friends saya, saya tidak kenal. Bukan kawan masa sekolah, bukan kawan di kolej, bukan juga kawan di kampung, tetapi kawan-kawan di alam maya. Ada ramai juga yang saya tidak tahu siapa. Hanyalah saya klik 'accept friend request'. Hati saya berbisik sendiri, "Mereka add aku sebab mahukan kebaikan. So, accept aje lah"

Dan buat kali yang keduanya, saya mengulang kata yang sama, "Dakwah aku diterima. Alhamdulillah".

Dan dalam masa yang sama juga, saya 'berubah'.

Saya kehilangan respect daripada teman-teman. Jika dahulu, masa saya patuh dan tawadduk dalam jemaah tabligh, saya sering menjadi bahan rujukan untuk permasalahn agama. Lebih indah, jika saya ada bersama mereka, mereka tidak akan membangkitkan isu-isu yang hodoh (contoh: seks) tetapi selepas saya meninggalkan jemaah tabligh, saya seakan ditarik izzah dan kemuliaan oleh Allah.

Saya juga tenggelam dengan rasa 'syok sendiri'. Saya sudah tidak merasakan sedih kepada manusia yang berbuat mungkar. Saya terlupa untuk merasa kasihan kepada manusia yang belum taat. Saya kehilangan rasa cinta kepada manusia yang jahat. Cinta itu malap, dan digantikan dengan rasa cinta kepada pujian.

Saya bahkan tenggelam dengan sifat ujub. Saya terjerumus dengan sifat mahu berdebat. Saya hilang sabar, hilang hormat kepada orang tua. Hanya kerana saya 'pemuda yang lebih faham sikit' daripada orang tua itu, maka hati saya seakan mengejek dia. Ya. Mainan hati.

Dan paling berat, hati saya seakan-akan dirantai. Saya makin hilang fokus pada ibadah. Saya makin jauh daripada khusyuk. Saya makin jauh daripada ihsan. Seakan-akan saya telah kehilangan cinta Ilahi.

Saya jadi makin sukar untuk berkorban.

Saya jadi makin malu untuk berdakwah secara terus.

Saya jadi makin pengecut untuk menegur maksiat secara terus.

Inilah yang berlaku pada saya. Saya jadi hilang diri saya yang lalu. "Aku boleh berdakwah sendiri", itu kata-kata saya untuk menyedapkan hati. Tapi apa yang terjadi, saya tiada tenaga. Saya tak mampu! Saya tak berdaya!

Hari ini.

Saya merasa terbeban dengan ilmu yang saban hari mengasak ruang kepala. Saya perlu mula beramal dengan ilmu. Saya perlu mula mencari madu' ! Sungguh! Saya sekarang 'menunggu orang datang', sedangkan dakwah yang benar ialah 'mencari orang untuk didatangkan'.

Saya mahu membuka belitan keangkuhan, kerana firman Allah dalam surah al-Alaq benar-benar menyuntik rasa bersalah dan berdosa. Ah. Kau memang celaka, wahai diri.

Ingatlah! Sesungguhnya manusia benar-benar melampaui batas. Dengan sebab dia melihat dirinya sudah serba mencukupi. 96; 7-8

Adakah dengan menulis, kita sudah islam?

Jika 'ya', mengapa masih ramai manusia yang berbuat maksiat? Kerana persoalan yang timbul sekarang, kamu sedang menunggu madu' sedangkan kamu sendiri yang patut mencari madu' !

Kamu pengecut! Kamu tak berani untuk menegur orang yang berbuat maksiat. Alasannya... "Saya seorang diri"... "Saya sudah membenci dalam hati"... "Saya belum bersedia". Huh! Itulah kamu!

Kamu kejam! Kamu tidak merasakan kasihan kepada orang yang teraba-raba kebenaran. Pernah kamu pergi berjumpa kawan kamu yang non-muslim lalu bertanya, "Kau nak dengar cerita pasal islam?" Pernah? Bertahun-tahun kamu berkawan dengan dia, tetapi satu perkataan tentang dakwah tidak juga keluar dari mulut kamu. Alangkah malangnya!

Saya mahu kembali. Saya tak mahu jadi pendakwah di alam maya semata-mata, tetapi saya mahu juga menjadi pendakwah di alam realiti. Saya tak mahu berbolak-balik dengan alasan lagi. Saya sudah tenat. Dan saya harap sisa baki usia ini Allah kurnia kepada saya untuk taubat dan menjalani hidup yang aman, dalam dakwah.

Benarlah kata 'mereka', kita boleh jadi ulama, tetapi belum pasti kita boleh jadi ulama yang ikut jalan Rasulullah s.a.w.

Dan saya teringat, Rasululllah s.a.w wafat, meninggalkan sahabat r.anhum seramai 124 ribu lebih. Dan hanya segelintir sahaja mereka yang benar-benar alim dalam agama, tetapi kesemua 124 ribu lebih itu ada buat dakwah!

Kita? Bila lagi baru nak mula bercakap dengan mulut tentang islam?

Saya mahu kembali. Jika ada yang bertanya tentang fikrah saya, maka bagi itu tiada jawapan. Saya sokong semua yang selari dengan islam sejati. Saya tak bias, kerana saya teguh berpegang dengan mazhab ahli sunnah wal jamaah. Jangan selepas ini... ada orang yang tak mahu baca blog saya kerana alasan "dia orang tabligh". Jika ya, ketahuilah... anda seorang extremist!

Tolong tonton dua video ini.

Wahai diri, dahulu kau sering mengelak kerana alasan tiada ilmu. Sekarang kamu sudah berilmu, maka mahu ditunggu apa lagi?